プリンペラン

青天の霹靂

長男の職場は中小企業の販売業。

発展途上故に一生懸命やっていた。

会社も従業員たちも…

しかし、限界がきたらしい。

博多から撤退する事を決めた会社と、３月いっぱいで職を失う長男。

どちらにしても、運命を恨まずにいられない。

また就活生活がやってくるのか。

昨日この事を聞かされた私は、溜め息しか出なくなってしまった。

今年、長男はいい年だったはずなのに…

だけど精一杯のポジティブさで接していかなくちゃ。

一番のショックは長男自身なんだから。

最終日

１０月から始めたバイトもいよいよ明日が最終日です。

それはそれはもぉ色んな事がありました。

でも初めて尽くしで勉強にもなりましたよ。

先ず、シャッターの開閉！

初めて上げたシャッターの重さと音にビックリ。

フライヤーや鉄板も初めての経験で…

飲食店の裏側で潜入取材をしただけみたいなもんでした。

でも、お客さまに「美味しい！」って言ってもらえた時の喜びったら、そりゃもぉ天にも昇るくらいの喜びだという事も知りました。

自分で何もかも出来るようになれば、本当にやり甲斐のある仕事なんだろうとは予想できますが、何せ副業のアルバイト。

本業に支障が出るようじゃマズいしね。

休みが無いと言うのがこんなに精神的に追い込んでくるとは思わなかった。

で、最終的には「行きたくない」って事になるけど休めない訳で悪循環になってしまいました。

お金は欲しいけど、辞める事は少しも後悔してないし、かえって《時》というものはお金で買えない物なんだと痛感した４ヶ月でした。

そして、若くないんだと言う事も頭に叩き込んだし、健康一番だよね。

明日はいつも通りの笑顔で頑張ってきます。

いぇ～い！

心の休息！

今日もバイトでした。

行けば楽しいのですが、あと一歩何かが違うんですよね。

疲れは大した事ないのに、行きたくない気持ちは無くならない。

今日、店長さんに退職を申し出ました。

１月いっぱいで辞めます。

この決心に間違いはなかったと今は思えます。

心が少し穏やかになりました。

ずっと心落ち着かない３ヶ月、苦しかったぁ。

せっかく仕事も覚えてきたし、お金の面でも未練はあるけど、心の休息が無い辛さは何とも言い難いものがありますよね。

心に余裕を持って生きていきたいとしみじみ思っています。

覚悟

今日はパレードです。

福岡ソフトバンクホークスの市内パレードがあるんです。

もちろん見に行く訳ではないんですが、バイト先がパレードコースの近くにあるもんで、今日はかなり忙しくなるんじゃないかと覚悟をしてるとこ。

怖いなぁ～

残業かなぁ～

出来るかなぁ～

みんなこんなに寒いんだからハンバーガーなんか食べないで、温かい物を食べてくれないかな。

(^。^;)

まぁ、とりあえず行ってきます。

カレンダーの残り

いよいよ一枚だけになったカレンダー。

今日玄関にクリスマス用のリースを飾りました。

来るぞ来るぞ、私の１２月が…

バイトも行ってますよ。

不思議な事に頑張ると決めてからは動悸もしなくなりすこぶる元気に働いております。

ただストレス性かもしれない湿疹に襲われ、一時はどーなることかと思いましたが、何とか元気です。

ハンバーガー作りも面白くなってきたこの頃。

今日は自分でこさえたハンバーガー…

ベーコン、エッグ、チーズを重ねた特製バーガーを食べて帰ってきました。

美味しかったぴょん！

さて、忙しい師走に突入。

明日からは職場のBGMもクリスマスソングに変更です。

いつもにも増して早く感じたこの１年。

また１つ歳をプラスしなけりゃなりませぬ。

あ～～ぁ
半世紀近く生きてきてるんだよね、私…

決心！

私、決めました。

いつまでもグズグズ悩むのは止めました。

バイト頑張って続ける事にしました。

(^◇^)┛

もう悩まない！

心配かけてすみません。

子供たちにも頑張る姿見せてやらんば！

また今日も

また今日もバイトを辞めることばかり考えて…
こうして駅のホームに立っている。

いつまでこんな気持ちが続くのか…

休養日

１０月から始めたバイトも何とか１ヶ月が過ぎ、今日は久々に丸１日休みでした。

予定のない休み…
家の片付けとかやることは山積みなのに
やる気が起きない。

音楽を聴き大声で歌ってストレス解消しました。

カラオケ行きたいなぁ～

バイトに行って仕事をしている間だけは辞めたいとかイヤだとか感じない時間。

忙しく何も考えてないから…

でもそれ以外の時はずって辞めるタイミングを考えている。

こんな気持ちで長続きはしないよね。

でも、お金の事を考えたら辞められないし、何ならもっと働きたいぐらいなんだよねぇ。

この気持ちいつまで続くやら。

p(´⌒｀q)

厳しいお言葉

友人にバイトの事を愚痴った。

北海道の友人だが、私がいつか愚痴る事を予想していたかのようにズバッと言われた。

『無理しない方がいいよ、アンタはお嬢さまなんだから、掛け持ちなんて無理なんだって！
かなりのハングリー精神がないと掛け持ちなんて出来ないと思うよ』

私はお嬢さまなんかじゃない！

でも彼女はいつもそう言う。

世間知らずで何も出来ないお嬢さまだと…

確かにそーゆー意味ではお嬢さまなのかもしれない。

お嬢さまだからこそ、離婚もしてしまったのかも…

私達夫婦は８歳の歳の差があった。

だからか、私は周りから『奥さま』と言われてた時期がある。

旦那様がいないと生きていけない幼い奥さまだと…

今思うと周りからは笑われていたのかもしれないな。

それさえも気付かないバカ奥さまだったんだろう。

友達には続くはずがないと思われてるバイトも、少しずつ慣れてきた。

まだ楽しめるまではいかないけれど、食欲も戻ってきたし、何とかなるかもしれないと思えるようにはなってきた。

母の愚痴も鼻で笑い飛ばす長男が先日ひょっこり店頭に現れた。

やっぱり心配してくれているようだ。

その時ばかりは、頑張らなければ…と思った。

母の頑張る姿、目に焼き付けておいて欲しいから。

さぁ、今日もこれからバイト。

行ってきますわ。

(^◇^)┛

苦痛

バイト辞めたい…

飲食店なんかに向かない自分を再確認！

大きな声は出ないし、注文を受けてからの忙しさにはついていけない…

仕事って向き不向きがあるんだってつくづく思う。

病院事務は、私はこの仕事が好きなんだなぁって、事ある毎に感じるのに、飲食店の仕事は楽しいなんて１つも感じない。

それでも試用期間として３ヶ月は頑張るべきかな。

その前に精神的に萎えてしまいそーだ。

明日と明後日、もう既に行きたくない自分がいる。

眠れないぐらい行きたくない。

(ノ△Ｔ)