２００７年

今年が明けて一週間が経った。
すでに『時が経つのは早いなぁ』と感じてる私がいる。


今年の抱負は‥
極力プラス思考でいきたいと考えている。


４月からは長男と２人だけの生活になり
次男の学費の為にも【節約生活】を強いられるから‥
気持ちだけは明るくいきたいと思っているのだ。

【来福笑門】
この精神で、苦しい時こそ、寂しい時こそ
笑っていよう と思っている。


倒れそうになっている時には、励ましてやって下さい。

どうぞ今年も宜しくお願い致します。

大晦日

今年も残すとこ３時間半ほど。

色んな事があった一年間だった。


近年稀にみる真面目な一年だった。
歌いにも行かず、遊ばず、仕事ばかりの一年。


単身赴任してる主人が２７日から帰ってきている。

２７，２８，３０日と夜は飲みに出掛け、昼間は寝てる。
何しに帰ってきてるのか分からない。


そして大晦日の今は、皆バラバラにテレビを見ている。


どうしてこんな家族になってしまったのだろう。

居間にいるのは私だけ‥


これが２４年かけて私が作ってきた家族なんだろうか。
情けないもんである。

一人でいる孤独よりも、家族と一緒に居るのに感じる孤独の方が
厳しく辛いものである。


一年の締めくくりの日に、こんな孤独の中に居るなんて‥。


新しい年をまもなく迎える。
来年は次男が私の元を旅立って行く。


どんな一年になるか分からないが、
平穏な一年である事を心から願っている。
ただそれだけでいい。

誕生日

今日２９日は私の４４歳の誕生日である。

今、０時を待って『おめでとうメール』をくれた人がいる。

先日書いた、今一番会いたい人である。


嬉しくて涙が溢れてきた。

そして会えないもどかしさで苦しくなった。

伝わらない愛は行き場を無くして宙に浮いたままになっている。


もう彼には二度と、伝わらないであろうこの愛だが

温もりや輝きを無くす事なく大事にしていくつもりである。


生涯【片思い】の相手‥


私の誕生日を忘れないでいてくれて、有難う！

無気力症!?

実は今月に入ってから無気力で仕方ない。

高校生の次男にもお弁当を作ってやれず
夕飯だって手抜きばっかり‥。

やらなきゃ と思うのだが、体が動かない。

この年末の貴重な連休をパジャマで過ごしてしまったぐらいだ。

クリスマスイブの今日、友達が電話をくれた。
夕方だと言うのに
私の『寝てた‥』の言葉を聞いて飛んできてくれた。

しかも大好物のケーキを持って‥

長男も次男もいないクリスマスイブに嬉しいプレゼントだった。


彼女はケーキを渡し、そそくさと帰って行ったが
夜になって今度は電話をくれた。


【更年期障害】だわ


彼女の言葉は私が想像しているものと一致していた。

私の覇気のない顔を見て驚いた との事。

10年になる付き合いの中で、
初めて見た顔だったらしく、とても気にしてくれていた。


神経科勤務が長かった看護士の彼女は、優しく優しく私に問いかけてくれる。

何が原因なのか‥を探るために。


自分の居場所がハッキリしない私は
来年の次男の高校卒業を機に
どこで生活をしていくか決めなければならない。

それがずっと頭にあったのに
次男の大学合格がキッカケで
考え過ぎる事となったのではないか と推測していた。

あんまり考え込まずに、今はまだ次男の合格を祝ってあげる余裕を持つよう言ってくれた。


確かに、
どこで誰と生活していくか‥

次男の大学進学にかかる費用はどこから捻出するか‥

一人暮らしが苦手な長男はどうするべきか‥

あれこれ、考え出したのは事実である。

しかし、無気力症と言っても、食欲は衰えず、
ただ何もしたくない‥って言う無気力だから始末におえない。

怠けてるだけだ と長男は言うが、私の人生の中でこんな事は初めてなのである。


もう今年も残り一週間。

家も豚小屋みたいな状態で新年を迎えるのだろうか‥


まだ次男の為に、最低でもあと４年は働かねばならない母親なのに
今こんなになってしまったらどーなるんだろう。


何の楽しみも張りもない生活が、これからも続くのかと思うとゾッとする。


ここで10年間頑張ってきた疲れが今になって出てるのか‥
ただ今は、親が居る故郷福岡に帰りたい私なのである。

欲深い

次男の合格発表の日。

無事に合格へと導いてくれた神様へ、御礼参りをしてきた。

深く深く頭を下げ御礼を言ってきた帰り、ふと宝くじ売り場が目に留まった。


『買うべし』との天からの声が聞こえて、数年ぶりに買ってみた。


次男の合格だけでも【儲けもん】みたいなとこがあるのに、
まだまだ吉報が欲しい欲深い母なのでした。


当たりますように‥